Tänkte jag skulle börja blogga igen..lusten har inte funnits på ett tag..har varit så långt ner man kan komma men är nu på väg upp igen..Och jag kan äntligen se en ljusning igen och det är härligt..och jag känner att jag mår bättre,,även om vägen hit har varit lång och jobbig.och man har insett en hel del..Tänk jag trodde aldrig man kunde bli så sjuk att man inte ville leva ens,,mennu vet jag för nu har jag självvarit där..och jag vet också att efter en sån sak så har man inte många vänner kvar..tyvärr var det många som vände mig ryggen efter detta..menså vet ma ju också vilka som är riktiga vänner..för det är ju faktiskt så att det är då man behöver sina vänner som bäst,,bara att nån ringer och frågar hur man mår eller en spontan kram ger en så mycket..hade eller rättare sagt jag har två sysslingar som jag tyckte mycket om,men efter att jag kom hem från sjukhuset så ville dom inte ha med mig att göra mer..så ja har varit väldigt undrande.men jag har förstått att det är så det är..och jag har andra vänner,jag har mina barn som har stöttat mig igenom detta..det är så lätt  att säga att man gör en sån sak av feghet mendet handlar inte alls om det.men manmåste ha varit i den mörka tunneln själv för att kunna se..och kunna förstå..jag har funderat så mycket sista tiden på allt mellanhimmel och jord har gått i samtal och börjar äntligen hitta mig själv..och jag börjar äntligen kunns släppa alla måsten jag har burit med mig sen jag var liten..nu gör jag saker som jag vill och som jag orkar..inte bara för att andra tycker si eller så..dax att tänka på sig själv och det är en härlig känsla..det liksom bubblar inom mig..och i morrn flyttar jag i från denna trista stad..här har jag ändå bara en vän kvar..det var lite från mig mend et kommer mer för nu är lusten tillbaks att  bita i livets äpple............  

Vaknade med en sån olust känsla i magen i dag.kim mitt ex har messat hela natten och hotat om både det och det..varför gör man så mot nån som man påstått att man älskar..jag vill bara ha lugn och ro så  jag kan finna mig själv bland alla spillror som ligger utkastade överallt..om jag nu nåsin gör det igen..kroppen orkar inte huvet dunkar.svettas och fryser..hjärtat gör såååå ont..jag vill inte ha det så här mer..orkar snart inte vakna mer..försöker i dag packa i hop kims grejer så jag kan få ner dom i förrådet för jag vill inte ha in han här..känns verkligen inte bra i dag..egentligen orkar jag inte skriva heller vet varken in eller ut..jag vill ju bara vara för mig själv och ta hand om mig för en gångs skull.........nja jag skriver mer framåt kvällen..

I dag började  morgonen med att kim beslöt sig för att lämna  mig och flytta tillbaks till danmark..visst dethar nog varit på gång länge detta..men ändå känns märkligt..och just nu mår jag ju inte bra i vanligafall..men just nu stiger min ångest för jagvet inte om hyresvärden går med på att jag tar över  våran lägenhet i mitt namn..så i morrn måste jag ha svar på detta..så jagvet vart jag och barnen ska t avägen..sen så vill kim ha alla saker vi har köpt gemensamt jaja det är ju bara döda ting men ändå jag har inga pengar till nått nytt.man har ju inte så bra ekonomi när man går sjukskriven...ja jag vet varken in eller ut just nu,,men jag hoppas morgon dagen ska ge svar på några frågor om diversesaker man går omkring och funderar på???är kaos inom migjust nu..bekymmer på bekymmer..så jag undra om jag nånsin ska få må bra ochbli lycklig igen...ja livet är verkligen  ingen dans på rosor..det är i alla fall nått jagmed säkerhet vet..ja jag orkar inte skriva mycket just nu men ska försöka blogga lite oftare om inte annat för att kunna minnas alla dagar ..mitt minne är ju ingetvidare heller......nej nu ska jag krypa ner under täcket och föröka släppa alla jobbigatankar och sova några timmar..i morgon är en ny dag..och kanske nya tankar och ideer om vad jag ska ta mig till nu.................

Så var det tisdag då..har inte haft orken att skriva så mycket blir mest tankar i mitt huvud,,just nu har jag det rörigt värre under mitt tak..har ansökt om att pojkarna ska flytta hem från sin pappa.för dom vill inte vara där..han dricker mest hela tiden och blir pissefull och gapar och skriker på pojkarna.så dom inte får sova på nätterna.så kommer dom försent till skolan  dagen efter då..och jag vet inte hur många gånger jag anmält detta till soc i nässjö men man får ingen respons.........men nu har i alla fall idioten kört full och skadat sig svårt och ligger på sjukhus det blev en lättnad för mig och barnen..vi fick en frist!!!!tack Gud..men här hemma är det rörigt just nu,,,men ändå vi är tillsammans jag och mina barn..min sambo däremot går mest omkring i sin egen lilla värld..tjurar och tycker nog det mesta är jobbigt  tror jag..men som jag  känner så kommer mina barn först..så är det bara...just nu hade man ju behövt stöd från den man lever i hop med..men det verkar som man kan leta efter..och sj mår jag inte så bra och känner mig inte så stark,,men jag måste försöka för barnens skull även om jag egentligen bara vill krypa i hop i bland och bara dö bort f rån all oro och ångest som sitter som en tagg i mitt inre,,,,jag tänker så ofta när jag vaknar,,hur länge ska man orka!!när vänder det?om det nu nånsin gör det..ja det var lite härifrån skriver mer senare kanske eller en annan dag om jag orkar,,,,alltid detta..orka..trött...så ser det ut varje dag totalt orkeslös och trött..ha en bra dag alla............................

Så går så sakta mot höst..och det känns även inom mig faller löven nu..trodde jag blivit starkare..men nu är man tillbaks på ruta nummer ett igen..sjukskriven igen och ny medicin som jag hoppas ska göra min vardag lite lättare..känns i bland som man verkligen håller på att bli galen..men det säger ju doktorn att man inte är men jag undrar ändå..min hjärna vill inte som jag vill!! och denna glömska hatar jag..och dessa skakningar som kommer och går..fryser i min själ..men utanpå har man sitt påklistrade smil..har svårt att sova i ag gick jag upp kl 3..nice gorde kaffe och satte mig ner ch fundera..håller på att packa med mitt i allt..ska flytta men det ser jag fram emot att slippa bo i denna by bland egoister...trivs inte alls,,har svårt att stava med som ni ser men det är huvet jag glömmer så mycket u för tiden..och i bland tycker jag dagarna bara gått utan att jag märkt det..konstig känsla..det är som att man inte är med riktigt..kännermig så liten och patetisk i bland..och när folk runtomkring inte fattar nått den biten är jobbig som fan....saknar mig själv..som den jag en gång var......men det är som att alt  jag var innan finns djupt inom mig och vill inte ut eller int ehittar vägen....nej nu ska jag dricka lite mer kaffeoch packa nån mer kartong...försöka i alla all.....skriver snart mer....

Vilken trist fredag det har varit..har nästasovit hela dagen..fryser inom mig och känner  bara oro just nu..vet inte riktigt vad det är med mig???känns som jag har fastnat i en deg och kan inte komma loss..känns som luften gått ur mig lite..............suck.....igen känner att nu kommer det tillbaks den där känslan..man är rädd för att leva man är rädd för att dö!!! man vet inte riktigt vart man är på väg eller varför....orkar inget just nu..vill helst bara ligga under täcket...jag får nog inse att jag inte ä så frisk som jag trodde..men ja nån gång kanske man kan vakna upp utan att känna sån oro inom sig hela tiden........................nu blir det soffan en stund..har jag tur somnar jag igen så skönt att bara sova................................

saknar....

I dag har det regnat nästan hela dagen.fast jag tykte det var skönt med lite svalka.man mår inte så br aav värmen.har varit i väg en vecka på semster i danmark och det var underbart.saknar danmark i bland..eller ja ganska ofta,just nu är jag ensam hemma pojkarna har åkte hem o elle har åkt till öland im är och jobbar..så tyst här nu-man känner sig lite ensam..men ja samtidigt är det skönt..att kunna göra vad man vll men samtidigt får man tid till att tänka fr mycket int eheller bra har jag märkt--man grubblr mycket på allt mellan himmel och jord..har inte en aning om vad jag vill med mig själv just nu..ganska jobbig känsla..knner mest för att sova faktiskt..låter trist jag vet men ja vad ska man göra?? orken finns inte..och inte lusten heller..gud jag saknar mitt  gamla jag..nej nu blir det en duch och film och mysa med mig själv i soffan......kram till alla..